El pasado

El passat divendres 24 de març es commemoraven els 30 anys del cop d’estat que va tenir lloc a Buenos Aires i que va acabar amb el sistema democràtic argentí per instaurar una dictadura que duraria fins el 1983.

Ja uns dies abans de la data assenyalada la ciutat va començar a patir una espècie de mutació, com si s’estigués preparant per enfrontar-se amb alguna cosa terrible que havia de venir però de què ningú s’atrevia a parlar. A la nit, els carrers quedaven totalment desèrtics, i durant el dia res funcionava com normalment: horaris capgirats, poca activitat laboral, múltiples vagues i manifestacions, militars patrullant la ciutat, excés de notícies al vespre informant sobre actes vandàlics i diverses protestes violentes. En alguns moments feia la impressió d’estar vivint en una altra època, fins al punt que, arribada certa hora, per prudència, cadascú s’imposava el seu propi toc de queda i es tancava a casa.

Segons he pogut saber més tard, es veu que és la primera vegada que la commemoració ha tingut tant de ressò, que la gent s’ha llançat a parlar-ne i a reobrir velles ferides, i és per això que s’esperava el dia amb certa cautela, com si fossin conscients de l’explosió de retrets polítics que podia desencadenar el fet de desfer-se –per fi- del tabú de la dictadura.
Han estat uns dies estranys i difícils, on han tingut cabuda vàries detencions i també alguns ferits, però sembla que finalment la ciutat comença a recuperar el seu ritme de sempre i tot torna a la normalitat.

El pasado viernes 24 de marzo se conmemoraban los 30 años del golpe de estado que tuvo lugar en Buenos Aires y que puso fin al sistema democrático argentino para instaurar una dictadura que duraría hasta 1983.
Ya unos días antes de la fecha señalada la ciudad empezó a sufrir una especie de mutación, como si se estuviera preparando para enfrentarse con algo terrible que tenía que llegar pero de lo que nadie se atrevía a hablar. Por la noche, las calles quedaban totalmente desiertas, y durante el día nada funcionaba con normalidad: horarios invertidos, poca actividad laboral, múltiples vagas y manifestaciones, militares patrullando la ciudad, exceso de noticias informando sobre actos vandálicos y varias protestas violentas. En algunos momentos daba la impresión de estar viviendo en otra época, hasta llegar al punto de que, llegada cierta hora, por prudencia, cada uno se imponía su propio toque de queda y se encerraba en casa.

Según he podido saber más tarde, se ve que es la primera vez que la conmemoración ha provocado tanto movimiento, que la gente se ha lanzado a hablar sobre ello y a reabrir viejas heridas, y es por eso mismo que se esperaba el día con tanta cautela, como si fueran concientes de la explosión de reproches políticos que podían desencadenarse al romper –al fin- el tabú de la dictadura.
Han sido unos días extraños y difíciles, donde se han producido diversas detenciones e incluso algunas muertes, pero parece que finalmente la ciudad vuelve a recuperar su ritmo de siempre y todo regresa a la normalidad.

Com que els mitjans de comunicació europeus no han informat de res (al·lucino) i els d’aquí s’han passat a l’altre extrem bombardejant-nos de "noticiarios especiales" les 24 hores del dia –per variar, cada canal mostrava la realitat que li donava la gana-, volia aprofitar el blog per parlar-vos-en una mica.

De temes més personals, hi ha dues notícies més o menys importants. La primera és que m’han agafat al Casal de Catalunya (encara que suposo que a hores d’ara ja ho deveu saber tots) i que començo a treballar el dilluns 3 d’abril. En principi, faré un horari de 9:00 a 17:00 de dimarts a divendres, i és possible que també em toqui pringar alguns dissabtes i/o diumenges. La segona, que començo la universitat aquest dimarts 28, que m’han adjudicat la seu i el torn que havia triat (Ciudad Universitaria i l’horari nocturn) i que les assignatures que tindré aquest primer quatrimestre són: pensament científic, semiologia i economia.

A tots aquells qui us heu queixat per la falta de fotos, dir-vos que estic considerant la possibilitat de comprar-me una càmera digital amb el pressupost que normalment dedico a les anades cine i que –dedueixo- a partir d’ara no podré gastar per falta de temps.

Als lectors assedegats però poc inspirats, recomanar-vos "El pasado", de l’escriptor argentí Alan Pauls. Us en copio (al final) la ressenya de la contraportada perquè us en feu una idea.

Como los medios de comunicación europeos no han informado de nada (alucino) y los de aquí se han pasado al otro extremo bombardeándonos con "noticiarios especiales" las 24 horas del día –para variar, cada canal mostraba la realidad que les daba la gana-, quería aprovechar el blog para hablar un poco sobre ello.

En cuanto a temas más personales, hay dos noticias más o menos importantes. La primera es que me han cogido para el trabajo del Casal de Catalunya (aunque imagino que a estas alturas ya todos lo sabréis) y que empiezo el próximo lunes 3 de abril. En principio, mi horario es de 9:00 a 17:00 de martes a viernes, y es posible que también me toque pringar algunos sábados y/o domingos. La segunda, que empiezo la facultad este martes 28, que me han adjudicado la sede y el turno que había pedido (Ciudad Universitaria y horario nocturno) y que las materias que tendré este primer cuatrimestre son: pensamiento científico, semiología y economía.

A todos los que os habéis quejado por la falta de fotos, deciros que estoy considerando la posibilidad de comprarme una cámara digital con el presupuesto que normalmente dedico a las idas al cine y que –deduzco- a partir de ahora no podré gastar por falta de tiempo.

A los lectores sedientos pero poco inspirados, recomanaros "El pasado", del escritor argentino Alan Pauls. Os copio la reseña de la contraportada para que os hagáis una idea:

"Después de trece años de amor –uno de esos amores absolutos que nacen en la adolescencia, modelan el mundo a su imagen y parecen condenados a la inmortalidad-, Rímini y Sofía se separan. Para él, que ya ronda los 30, todo vuelve a ser nuevo y brillante, como el pavimento de una calle tras un aguacero. Redescubre el deseo y se lanza desenfrenadamente –con la eficaz ayuda de algunas sustancias ilícitas- a recuperar el tiempo perdido. Pero su relación con Sofía no ha muerto, o sólo ha hecho lo que hace el amor cuando finge haber terminado: cambiar de forma. Y cuando vuelve y lo sorprende, emboscándolo en un recodo oscuro, el amor tiene el rostro del espanto. Mujer-zombi, espectro vengador, enamorada insomne, Sofía reaparece una y otra vez en el horizonte de Rímini para reconquistarlo, martirizarlo o salvarle la vida, enarbolando las banderas de una pasión amorosa que no se arredra ante nada y pretende gobernarlo todo. Así, Rímini, que en la separación había vislumbrado la posibilidad de un renacimiento, va hundiéndose poco a poco en un abismo de pesadilla o de comedia, un infierno en el que el chantaje sentimental, la traición y hasta l crimen son moneda corriente. Irá perdiéndolo todo: trabajo, salud, nuevas parejas, incluso un hijo, y su calvario sufrirá un vuelco inesperado –acaso porque ha llegado a su perfección- cuando conozca a las Mujeres que Aman Demasiado, una célula de terrorismo emocional que se reúne a conspirar, liderada por Sofía, en un bar llamado Adela H.
Entre el analítico Stendhal de "Del amor" y las feroces psicopatías matrimoniales de Philip Roth, "El pasado" es, a su manera viciosa e hilarante, un tratado moderno de educación sentimental, un relato ejemplar sobre las metamorfosis que sufren las pasiones cuando entran en el agujero negro de su posteridad. Una novela de amor-horror, que pone al desnudo el otro lado, a la vez sórdido y revelador, siniestro y desopilante, de esa comedia que los seres humanos llaman "pareja". "

Horaris

Horarios y materias del 1er cuatrimestre, que empieza este martes 28:

MARTES

19-21 hs: Semiología
21-23 hs: Economía

MIÉRCOLES

19-21 hs: Semiología
21-23 hs: Pensamiento Ciéntífico

VIERNES

19-21 hs: Semiología
21-23 hs: Economía

SÁBADO

15-17 hs: Pensamiento Científico


* A inicios de la semana que viene ya colgaré un post más extenso.

Toco y me voy

Primer de tot, aclarir que mai fins el dia d’avui m’havia passat pel cap posar-me a escriure sobre futbol, bàsicament perquè sóc una ignorant total en el tema, un zero a l’esquerra, una completa nul·litat (des de quan una xilena no és una dona oriünda de Xile?), de la mateixa manera que tampoc no se m’havia acudit parlar sobre mecànica o sobre la Teoria del Peix (existeix!). Però ja se sap que l’amor fraternal pot amb tot i més –el sentit del ridícul seria un bon exemple en el cas que ens ocupa-, així que després de reiterades demandes i incansable insistència per part del meu germà (tampoc tant, però per una cosa que em demana...) em trobo aquí asseguda, amb la ment i pantalla en blanc, disposada a quedar com la inútil més gran de la Història de la Humanitat.
Si ho he entès bé, n’hi ha prou amb què faci un senzill "estudi comparatiu" entre la cultura futbolística espanyola i la portenya. Traduint: que he de començar a mullar-me i, per consegüent, a posar-me en evidència. Confesso que quasi no en sé res de la cultura futbolística del meu propi país, tot i haver viscut una pila d’anys amb dos fanàtics d’aquest esport (15 amb un, 18 amb l’altre). Rivalitat Barça-Madrid, bars i locals que fan negoci els dies de partit, més volum de prostitució i de trànsit pels voltants de la Facultat de Filosofia, nòvios que desapareixen com per art de màgia, caça de bruixes a l’escola (pobre Joan Marc xD), violència als transports públics i al carrer, més vòmits que de costum l’endemà al matí, la televisió de casa ocupada i jo perdent-me la pel·lícula de la nit... La meva relació amb el futbol pràcticament s’ha limitat a això.

He de reconèixer, però, que veure un partit des del Camp Nou és una altra història, que s’ha de fer alguna vegada a la vida, i que des que hi vaig anar puc entendre una mica millor totes les passions que desperta. Em va recordar vagament la sensació d’eufòria o de felicitat momentània que experimentava quan anava a alguns concerts i manifestacions. Sonarà estrany, però sempre em provocaven sentiments bastant contradictoris: d’una banda sentia que, en certa manera, necessitava formar part de la multitud que ressonava amb força, que necessitava cridar i cantar jo també, i de l’altra de seguida m’adonava que no m’hi acabava de sentir còmoda, com si de sobte em convertís en l’ovella que segueix el ramat, i que sí, que jo volia cantar i volia cridar, però no precisament allò. Suposo que tots alguna vegada hem buscat en racons equivocats la vàlvula d’escapament a la nostra "angoixa vital" (sona molt transcendental, però és que això és el que és!) i, en definitiva, el nostre lloc en el món. Bé, que em desvio del tema. El cas és que al Camp Nou em va passar una cosa similar, amb la diferència que jo tenia uns quants anys més i que, per tant, aquesta imperiosa necessitat de bramar consignes als quatre vents ja havia estat canalitzada per un altre lloc, la qual cosa em va permetre poder gaudir del partit sense haver de preocupar-me de contradiccions internes i altres menjades de coco.

Per sort o per desgràcia, no he estat mai en un camp de futbol argentí, així que no puc comparar sense tirar de prejudicis i informacions vàries que m’han anat arribant (segurament, poc contrastades). Les meves fonts (totes puntuals, no és que en segueixi cap amb assiduïtat) són: el diari "Clarín", que vindria a ser l’equivalent a "El Periódico" o el típic "diari de la plebs"; "La Nación", una mescla entre "El Mundo" i "La Vanguàrdia"; "Página 12", un "El País" molt menys rigorós i més radicalitzat; algunes emissores de ràdio (encara que quan comencen a parlar de futbol m’acabo adormint); un veí de l’edifici on visc, "a los del River sha nadie les da bola, ¿viste?, fijáte que recién perdieron 3 partidos seguidos, están en la lona... y a vos que te gusta el cine, seguro que maniana te los encontrás comprando entradas para la de los gays de la montaña y ojalá los caguen a trompadas y les arranquen la pija a mordiscos, putos pelotudos de la reconcha de su madre!!!"; l’Alejandro, "sho no voy más a la cancha, no me gusta que me tiren cosas a la cabeza"; un amic portuguès, "hay que ir, pero sabiendo que te arriesgas a salir de ahí metido en una funda, pero hay que ver eso antes de morir o nunca vas a conocer la auténtinca pasión por el deporte"; un taxista-filòsof, "¡boludeces!, en Europa no muere nadie en las canchas porque cuando entran sha están todos muertos, Europa está poblada por seres grises y aburridos, almas en pena que vagan sin rumbo ni descanso... curiosamente a los Dioses de la Civilización se los comió su propia creación... ja, ja, ja, qué gracioso... acá por lo menos entramos vivos y shoramos de felicidad y tocamos el cielo, y si nos matan sha nos podemos morir contentos, a quién le importa, una boca menos a la que alimentar, y disculpe si la he ofendido, señorita"; etc., etc., etc.

Conclusions, entre uns i altres: res de nou. Que anar a veure un partit al camp és més perillós aquí que allà (a Buenos Aires que a Espanya), que la rivalitat Barça-Madrid és equiparable a la del Boca-River, i que jo no hi entenc un borrall de tot això. De debò que ho he intentat i no m’ha sortit res millor. (Ah! I que el River és un equip més minoritari, generalment de "gente bien", mentre que el Boca és més popular, més "del pueblo".)

Ah! Si algun dia teniu ganes de riure i passar una estona entretinguda, aprofito per recomanar-vos "Mean Machine" que, tot i centrar-se bastant en el futbol, aconsegueix fer-t’hi enganxar per més que no t’agradi l’esport en qüestió. No és cap obra mestra ni és una pel·lícula imprescindible, però si teniu un humor tonto com el meu segur que almenys somrieu un parell de vegades.

Us deixo, doncs, amb una cançó de Bersuit Vergarabat dedicada, com no, al futbol:


TOCO Y ME VOY


Te la toco de primera
Vos si querés la agarrás
Cada jugada que sueño se hace realidad
O pareciera... algo casual.
Aunque pongas la barrera
Yo te la mando a guardar
Toda la vida es un baile y te pueden bailar
Aunque no quieras, lo verás
En una cancha o en un bar...
Dando la vuelta manija me doy
Subiendo al latido de esta vibración,
Caño, taquito, chilena y tablón
El fuego sagrado de mi corazón ...

TOCO Y ME VOY
LA CAMISETA ES COMO UN DIOS
TOCO Y ME VOY
NO IMPORTA CUÁL SEA EL COLOR...

Y si me pintan la cara
Hoy no me voy a achicar
Cuando me muerda la pena no voy a llorar
Ha terminado el festival...
En un picado cualquiera
Mi alma se echa a rodar,
Este es el juego que siento y no pienso parar
Yo pongo el cuerpo hasta el final
En una cancha o en un bar...
Dando la vuelta manija me doy
Subiendo al latido de esta vibración,
Caño, taquito, chilena y tablón
El fuego sagrado de mi corazón ...

TOCO Y ME VOY
LA CAMISETA ES COMO UN DIOS
TOCO Y ME VOY
NO IMPORTA CUÁL SEA EL COLOR
Del cuadro que sigas toda tu vida
TOCO Y ME VOY
LA CAMISETA ES COMO UN DIOS
TOCO Y ME VOY
NO IMPORTA CUÁL SEA EL COLOR
Banderas al viento en la bienvenida
TOCO Y ME VOY
LA CAMISETA ES COMO UN DIOS
Del cuadro que sigas toda tu vida
TOCO Y ME VOY
NO IMPORTA CUÁL SEA EL COLOR...

Biel

A vegades sobren les paraules...

(A baix: amb la meva -i seva- cosina Marta)

Smeeeaaagol! (Amb tot el carinyo del món)

El palacio de la luna

El post de divendres passat / El post del viernes pasado:

Porto des d’ahir a la tarda buscant desesperadament "El palacio de la luna" per totes i cada una de les biblioteques públiques de Buenos Aires. Alguns ja coneixeu la meva obsessió per aquest llibre, però d’altres us deveu estar preguntant què té exactament que tanta falta em fa.

Llevo desde la tarde de ayer buscando desesperadamente "El palacio de la luna" por todas y cada una de las bibliotecas públicas de Buenos Aires. Algunos ya conocéis mi obsesión por este libro, pero los demás os debéis de estar preguntando qué tiene exactamente que tanta falta me hace.

Quan vaig fer les maletes per venir cap aquí, una de les coses que més em va costar va ser fer la selecció de llibres que m’enduia (o que deixava, més aviat). En vaig haver d’eliminar una pila, vivint quasi com una automutilació cada decisió, cada pèrdua. Finalment, després de dies i dies de dubtes, vaig aconseguir quedar-me’n amb només quaranta-sis. Continuaven pesant massa, així que vaig treure el sac de dormir, un anorac i un parell de sabates. Vaig canviar la tovallola que tenia per una altra de més petita. Vaig eliminar quasi tota la roba d’abric, l’ampolla d’aigua i l’oli d’oliva (el d’aquí no és gaire bo i, en canvi, és molt car). No hi havia manera, encara pesava més del compte. Vaig tornar a mirar-me els llibres, un per un, a veure quin podia descartar. L’enorme i pesada (de pesant) edició de "Crim i càstig" semblava mirar-me amb ulls suplicants. També "Rayuela", i "El roig i el negre", i la "Historia del cine" de Román Gubern. El mateix amb els vuit o nou llibres de i sobre Bergman. D’aquests, Dostoievski, Stendhal i bona part del geni suec van anar a parar directament a la guillotina (més per la seva envergadura que per cap altra cosa, i totalment en contra de la meva voluntat, que consti!). Després, els hi va tocar el torn als pesats-però-no-tan-pesats: "El palacio de la luna", "The book of illusions", "Expiació", "El maestro y Margarita", "Soñar y contar", "Benedicció de la terra", "Frontera sur" i "Todo cuanto amé", entre d’altres. L’Auster i la seva dona -de cognom impronunciable-, el Kureishi i el McEwan es van haver de quedar sobre la taula, esperant que algú de vosaltres vingui a visitar-me i me’ls pugui portar.

Cuando hice las maletas para venirme para aquí, una de las cosas que más me costó fue hacer la selección de libros que me llevaba (o que dejaba, más bien). Tuve que eliminar muchísimos, viviendo casi como una automutilación cada decisión, cada pérdida. Finalmente, después de días y días de dudas, conseguí quedarme con solo cuarenta y seis de ellos. Seguían pesando demasiado, por lo que quité el saco de dormir, una chaqueta y un par de zapatos. Cambié la toalla que tenía por otra de más pequeña. Eliminé casi toda mi ropa de abrigo, la botella de agua y el aceite de oliva (el de aquí no es demasiado bueno y, en cambio, es muy caro). No había forma de que pesara menos de lo permitido. Volví a mirarme los libros, uno a uno, para ver cuál podía descartar. La enorme y pesada (de pesante) edición de "Crimen y castigo" parecía mirarme con ojos suplicantes. También "Rayuela", y "El rojo y el negro", y la "Historia del cine" de Román Gubern. Lo mismo con los ocho o nueve libros de y sobre Bergman. De estos, Dostoievski, Stendhal y buena parte del genio sueco fueron a parar directamente a la guillotina (más por su envergadura que por otra cosa, y totalmente en contra de mi voluntad, ¡que conste!). Después, les tocó el turno a los pesados-pero-no-tan-pesados: "El palacio de la luna", "The book of illusions", "Expiación", "El maestro y Margarita", "Soñar y contar", "Bendición de la tierra", "Frontera sur" y "Todo cuanto amé", entre otros. Auster y su mujer –de apellido impronunciable-, Kureishi y McEwan se tuvieron que quedar encima de la mesa, esperando a que alguno de vosotros venga a visitarme y me los pueda traer.

Dels llibres que he llegit fa temps sé bastant bé quins són els que necessito rellegir sovint i recrear-me en les seves pàgines, però "El palacio de la luna" era en el moment de la tria una lectura relativament recent i no sabia del cert si em passaria el mateix que, per exemple, amb el de la Siri Hustvedt, que sempre vaig revisant.
Doncs resulta que sí. I resulta també que just avui a tot Buenos Aires se li ha acudit de (re)llegir-lo, perquè no he trobat ni un sol exemplar que no estigués agafat de préstec!

De los libros que he leído hace tiempo sé bastante bien cuáles son los que necesito releer a menudo y recrearme en sus páginas, pero "El palacio de la luna" era en el momento de la selección una lectura relativamente reciente y no sabía con seguridad si me ocurriría lo mismo que, por ejemplo, con el de Siri Hustvedt, que siempre voy revisando.
Pues resulta que sí. Y resulta también que precisamente hoy a todo Buenos Aires se le ha ocurrido (re)leerlo, ¡porque no he encontrado ni un solo ejemplar que no estuviera cogido de préstamo!

Però la cosa no s’ha acabat aquí, no senyor! Com que tant els gens heretats per part de mare com els heretats per part de pare destaquen justament per la seva tossuderia, he continuat la meva recerca i m’he ficat en una llibreria -on, segons després, he recordat que fa uns dies vaig deixar el currículum- i, d’amagatotis, m’he posat en un racó a llegir els passatges que tant anhelava rememorar. (Si pensàveu que la meva intenció era comprar-lo, anàveu del tot errats, i és que us oblideu de la meva condició de catalana garrepa!)

Bé, doncs de tant feliç com estava m’he acabat despistant i m’he assegut a llegir com si res en una de les cadiretes que hi ha pels nens a la secció d’infantil, que queda precisament a tocar de la de narrativa. Estava clar que allò no podia durar gaire. De sobte, m’he començat a sentir observada, i en menys de dos minuts tenia a un dels encarregats a sobre dient-me (amb raó) que si volia llegir el llibre abans havia de comprar-lo, i que allò no era una biblioteca pública. Jo m’he posat com un tomàquet, m’he disculpat -només desitjant que no em truquessin mai per oferir-me feina o que em caigués del cel aquell aparellet dels Men In Black que bloqueja la memòria-, i he sortit per cames al carrer... amb el llibre a la mà!! Quan me n’he adonat, quasi havia arribat a casa i ja era tard, així que, intentant obviar a un superenfadat superjo (que ningú em pegui per aquest joc de paraules tan dolent, si us plau), me n’he anat fins a un quiosc i he tret fotocòpies de les parts que m’interessaven. Sí, sí, ja sé que no es fa, però demà l’aniré a tornar i tots contents (encara que la vergonya que passaré pot ser tremenda).

I res, per treure una mica de profit de l’aventura, us copio un fragment de "El palacio de la luna" (a sota del text en castellà, al final):

Pero el asunto no se ha terminado ahí, ¡no señor! Como tanto los genes heredados por parte materna como los heredados por parte paterna destacan justamente por su tozudez, he continuado con mi búsqueda y me he metido en una librería –donde, segundos después, he recordado que unos días atrás dejé mi currículum- y, disimuladamente, me he puesto a leer en un rincón los pasajes que tanto anhelaba rememorar. (Si creíais que mi intención era comprar el libro, ¡craso error¡, y es que olvidáis mi condición de catalana tacaña.)

Bueno, pues de tan feliz que estaba me he acabado despistando y me he sentado a leer como si nada en una de las sillitas para los niños que hay en la sección infantil, que queda justo al lado de la de narrativa. Estaba claro que aquello no podía durar mucho. De repente, me he empezado a sentir observada, y en menos de dos minutos ya tenía a uno de los encargados encima diciéndome (con razón) que si quería leer el libro antes tenía que comprarlo, y que aquello no era una biblioteca pública. Yo me he puesto como un tomate (¿o debería decir como un melocotón?), me he disculpado –sólo deseando que nunca llamaran para ofrecerme trabajo o que me cayera del cielo uno de esos aparatitos de Men In Black que bloquean la memoria-, y he salido por patas a la calle... ¡¡¡con el libro en la mano!!! Cuando me he dado cuenta, casi había llegado a casa y ya era tarde, así que, intentando obviar a un superenfadado superyó (que nadie me pegue por este juego de palabras tan malo, por favor), he ido hasta un quiosco y he sacado fotocopias de las partes que me interesaban. Sí, sí, ya sé que no está bien, pero mañana iré a devolver el libro y todo el mundo contento (aunque la vergüenza que pasaré puede ser tremenda).

Y nada, para sacarle un poco de provecho a la aventura, os copio un fragmento de "El palacio de la luna":

"A partir de aquel momento, de hecho, no hice nada que me ayudara, me negué a mover un dedo. Dios sabe por qué me comporté así. Entonces me inventé incontables razones, pero, en último término, probablemente todo se reducía a la desesperación. Estaba desesperado, y, frente a tanto cataclismo, me parecía necesaria algún tipo de acción drástica. Deseaba escupirle al mundo, hacer algo lo más extravagante posible. Con todo el fervor y el idealismo de un joven que ha pensado demasiado y ha leído demasiados libros, decidí que lo mejor era no hacer nada: mi acción consistiría en una negativa militante a realizar ninguna acción. Esto era nihilismo elevado al nivel de una proposición estética. Convertiría mi vida en una obra de arte, sacrificándome en aras de tan exquisitas paradojas que cada respiración me enseñaría a saborear mi propia condena. Las señales apuntaban a un eclipse total, y aunque buscaba a tientas otra lectura, la imagen de esa oscuridad me iba atrayendo gradualmente, me seducía por la simplicidad de su diseño. No haría nada por impedir que ocurriera lo inevitable, pero tampoco correría a su encuentro. Si por ahora la vida podía continuar como siempre había sido, tanto mejor. Tendría paciencia, aguantaría firme. Simplemente, sabía lo que me esperaba, y tanto daba que sucediera hoy o mañana, porque sucedería de todas formas. Eclipse total. El animal había sido sacrificado; sus entrañas, descifradas. La luna ocultaría el sol y, en ese momento, yo me desvanecería."


P.D. Ara puc afirmar amb coneixement de causa que la vergonya ha estat tremenda.

P.D. Ahora puedo afirmar con conocimiento de causa que la vergüenza ha sido tremenda.

Elegia a les puces

Segur que tots coneixeu el lema: "si no pots vèncer l’enemic, uneix-t’hi!" Com que m’he de quedar un mes més a viure en aquest quartet de mala mort, he decidit buscar totes les coses positives que m’han aportat les meves grans companyes de llit en el que va de temps que sóc aquí. N’he trobat més de les que no em pensava! Venen a ser una mena de set manaments personalitzats (o puçoanalitzats?):

1. Em llevo més aviat i, per tant, aprofito més el dia. (Mai puc resistir la picor més de 7 hores seguides.)
2. Veig més cine. A la nit, retardo la tornada a casa tant com puc, així que des de després de sopar fins la mitjanit m’estic en una butaca devorant pel·lícules com una bona cinèpata.
3. Llegeixo més. Sovint, cap a les 3 o 4 de la matinada –hora oficial de la dansa de les puces, no us la perdéssiu pas!- em desvetllo i aprofito per avançar algunes pàgines del que estigui llegint. (Ahir, per exemple, em vaig polir quasi la meitat de "Los detectives salvajes", de Bolaño.)
4. M’he deixat de mossegar les ungles! Sempre tinc ocupades les mans, rascant-me. (De fet, no me les he ni de tallar, perquè ja es llimen soles.)
5. Són moltes (elles), però quasi no ocupen lloc i són d’allò més silencioses.
6. Faig més esport. Em mantinc en constant moviment, fins i tot quan dormo.
7. Em donen tema pel blog!

Com veieu, gràcies a les puces sóc millor persona. Amén.

Seguro que todos conocéis el lema: "si no puedes vencer al enemigo, ¡únete a él!" Como me tengo que quedar otro mes a vivir en este cuarto de mala muerte, he decidido buscar todas las cosas positivas que me han aportado mis grandes compañeras de cama en lo que va de tiempo que estoy aquí. He encontrado muchas más de las que creía! Vienen a ser algo así como unos siete mandamientos personalizados (¿o pulgoanalizados?):

1. 
   Me levanto más temprano y, por lo tanto, aprovecho más el día. (Nunca puedo resistir el picor más de 7 horas seguidas.)
2. Voy más al cine. Por la noche, retraso la vuelta a casa tanto como puedo, por lo que desde después de cenar hasta la medianoche estoy en una butaca devorando películas como una buena cinépata.
3. Leo más. A menudo, hacia las 3 o 4 de la madrugada –hora oficial de la danza de las pulgas, ¡no fuese que os la perdierais!- me desvelo y aprovecho para adelantar algunas páginas de lo que esté leyendo en el momento. (Ayer, por ejemplo, me pulí casi la mitad de "Los detectives salvajes", de Bolaño.)
4. ¡Ya no me muerdo las uñas! Siempre tengo las manos ocupadas, rascándome. (De hecho, no me las tengo ni que cortar, porque ya se liman solas.)
5. Son muchas, pero casi no ocupan espacio y son de lo más silenciosas.
6. Hago más deporte. Me mantengo en movimiento constante, incluso cuando duermo.
7. ¡Me dan tema para mi blog!

Como podéis ver, gracias a las pulgas soy mejor persona. Amén.

Enyorances

Mai no he entès això que es diu quan es trenca amb la parella: que trobes a faltar el que abans et feia posar nerviós. Encara ara, un any després, m’alegro de no haver de reviure certes escenes. Sí que enyoro altres coses, és clar, però precisament una ruptura compensa o té sentit en el moment en què els mals records superen els bons. No dic que no es pugui mirar enrere amb recança o dubtar de si la decisió presa fou la correcta, sinó, simplement, que trobar a faltar precisament allò de què maldaves per lliurar-te em sembla, en certa manera, una forma de masoquisme.

Nunca he comprendido eso que se dice cuando se rompe con la pareja: que echas de menos lo que antes te ponía nervioso. Todavía hoy, un año después, me alegro de no tener que revivir ciertas escenas. Sí que extraño otras cosas, por supuesto, pero precisamente una ruptura compensa o tiene sentido en el momento en que los malos recuerdos superan a los buenos. No digo que no se pueda mirar atrás con añoranza o dudar de si la decisión tomada fue la correcta, sino, simplemente, que echar de menos precisamente eso de lo que ansiabas librarte me parece, en cierta manera, una forma de masoquismo.

Mirant-ho així, doncs, hauria de passar el mateix amb la família. Però no sé per quins set sous (amb perdó) no puc evitar enyorar les interminables teories futbolístiques del meu germà, la mirada crítica de la meva mare, la terrible tossuderia de la meva àvia.

Suposo que, quan estimes algú que no és amb tu i aquest amor és atemporal i incondicional (el que sigui abans d’utilitzar l’expressió "amor etern"), qualsevol cosa t’està bé per tal d’acostar-t’hi. Trobes a faltar algú en la seva totalitat, de la mateixa manera que també te l’estimes amb els seus defectes i les seves virtuts, i no pas a trossos. No sé si m’explico. No és que en trobis a faltar allò que et molestava, sinó que si poguessis tenir-ne només aquesta part ja et serviria per calmar l’enyorança.

En canvi, la separació de parella suposa un trencament voluntari -no per les dues parts, potser, ni en tots els casos, però vaja, tampoc no pretenc establir cap fórmula universal- tant amb ella com amb tot el que l’envolta, amb el seu món, i crec que enyorar el que mai t’havia agradat és degut o a la falta d’amor propi (el masoquisme de què parlava) o a una no-acceptació (negació?) de la situació, a no voler tirar endavant.

Viéndolo desde esta perspectiva, pues, tendría que ocurrir lo mismo con la familia. Pero no sé por qué diablos (con perdón) no puedo evitar extrañar las interminables teorías futbolísticas de mi hermano, la mirada crítica de mi madre, la terrible tozudez de mi abuela.

Supongo que cuando amas a alguien que no está contigo y este amor es atemporal e incondicional (lo que sea antes de utilizar la expresión "amor eterno"), cualquier cosa te vale con tal de acercarte a dicha persona. Echas de menos a alguien en su totalidad, de la misma forma que también le quieres con sus defectos y sus virtudes, y no a trozos. No sé si me explico. No es que eches de menos lo que te molestaba, sino que si pudieras tener sólo esa parte ya te serviría para apaciguar la añoranza.

En cambio, la separación de pareja supone una ruptura voluntaria –no por las dos partes, quizás, ni en todos los casos, pero vamos, tampoco pretendo establecer ninguna fórmula universal- tanto con ella como con todo lo que le rodea, con su mundo, y creo que extrañar lo que nunca te había gustado se debe o a la falta de amor propio (el masoquismo del que hablaba) o a una no aceptación (¿negación?) de la situación, a no querer salir adelante.



Parlant d’enyorances i posats a no entendre, tampoc no entenc el concepte de pàtria, que per mi no té cap mena de sentit, ni de valor. Han estat molts els poetes, escriptors, artistes, etc. que n’han parlat (tant perquè s’hi sentien identificats o renegaven de la seva pròpia com per titllar-la de mera invenció), però m’agrada especialment una part d'un diàleg de "Martín (Hache)" que vaig recordar fa uns mesos llegint el blog d'una amiga. Espero que no li sàpiga greu que l'inclogui també en el meu:

Hablando de añoranzas y puestos a no entender, tampoco puedo comprendo el concepto de patria, que para mí carece totalmente de sentido, y de valor. Han sido muchos los poetas, escritores, artistas, etc. que han tratado el tema (tanto porque se sentían identificados o renegaban de la suya propia como porque la consideraban una mera invención), pero me gusta especialmelmente una parte de un diálogo de "Martín (Hache)" que recordé hace unos meses leyendo el blog de una amiga. Espero que no le sepa mal que lo incluya también en el mío:



"Eso de extrañar, la nostalgia y todo eso es un bálsamo. No se extraña un país. Se extraña el barrio en todo caso, pero también lo extrañas si te mudas a 10 cuadras. El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país es un tarado mental. La patria es un invento. Qué tengo que ver yo con un tucumano o un salteño. Son tan ajenos a mí como un catalán o un portugués. Estadísticas. Números sin cara.
Uno se siente parte de muy poca gente. Tu país son tus amigos y eso si se extraña."


Jo, com el personatge de Federico Luppi, tampoc no enyoro la meva pàtria, què voleu que us digui. Enyoro algunes persones: els amics, els no tan amics, els ex amics, els més-que-amics, els de casa. Enyoro les olors: de la ciutat, de la roba, dels menjars, dels qui m’estimo. Enyoro parlar en la meva llengua. Enyoro el meu gos, per trist que soni. Enyoro els prestatges de casa, replets de centenars i centenars de llibres empolsegats. Enyoro les comoditats (sí, ho confesso). A vegades també enyoro el que mai no he tingut. I us enyoro a tots vosaltres, cada dia.

(Perdoneu si m’he posat una mica sentimental, però necessitava deixar-ho anar.)

* No us explico novetats perquè no n’hi ha. Aniré escrivint en forma "d’avanços informatius" si alguna cosa canvia durant la setmana.


Yo, como el personaje de Federico Luppi, tampoco echo de menos a mi patria, qué queréis que os diga. Echo de menos algunas personas: los amigos, los no tan amigos, los ex amigos, los más-que-amigos, los de casa. Echo de menos los olores: de la ciudad, de la ropa, de las comidas, de los que quiero. Echo de menos hablar en mi lengua. Echo de menos a mi perro, por triste que pueda sonar. Echo de menos las estanterías de mi casa, repletas de centenares y centenares de libros recubiertos de polvo. Echo de menos las comodidades (lo confieso). A veces también echo de menos lo que nunca he tenido. Y os echo de menos a vosotros, cada día.

(Perdonad si me he puesto algo sentimental en este post, pero necesitaba soltarlo.)


* No os cuento novedades porque no las hay. Iré posteando en forma de "avances informativos" si algo cambia durante la semana.

Oh my dog! (Avanç informatiu II)

Sí, sí, sí, torno a ser jo, la pesada de torn. Estic en un moment d'aquells d'incontinència (d'eufòria, no d'orina) i necessito cridar als quatre vents que:

ELS DEL CASAL DE CATALUNYA M'HAN RESPOST I M'HAN DIT QUE LA SELECCIÓ PER LA VACANT L'HAN RETARDADA FINS AL 6 DE MARÇ I QUE, PER TANT, ENCARA "ESTIC EN CARRERA" (LITERALMENT xD)!!!

Ja sé que no és gaire important, però a mi m'ha alegrat la nit. Encara hi ha esperança... Ooouuuummmmmm!!

Us estimo, oh yeahhh!

P.D. No he fumat res, de debò.



--> En castellano, resumiendo: que los del Casal de Cataluña han retardado la selección y todavía cabe la posibilidad de que me cojan. Y que os quiero. Oh yeaah!

El gigante de hierro

Són les sis del matí. Falta una hora perquè soni el maleït despertador -pobret, sempre flanquejat per adjectius de menyspreu-, i em desperta un gran terrabastall que em recorda al King Kong de Peter Jackson destrossant Nova York. El primer que penso, però, no és que un mico gegant ha envaït la ciutat, sinó que l’edifici –bastant vell i atrotinat- s’està desplomant sobre nosaltres. Les parets i el sostre de la meva habitació tremolen, i se sent un fort "booom!". Em tapo amb els llençols, com si fossin d’acer inoxidable i res ni ningú els pogués traspassar, i tanco els ulls (acte reflex bastant idiota, per cert). Els segons passen, però res sembla moure’s del seu lloc. El silenci i la quietud tornen. Trec el cap tímidament i miro al meu voltant: encara puc comptar quatre parets i el sostre. La bombeta, que penja d’un fil elèctric, està intacta.

M’aixeco i vaig caminant fins a la porta, de puntetes. Faig girar el pany, intentant no fer soroll, i obro a poc a poc...

Oooh! Aaah! Uuuh! (Aclareixo: hauria d’expressar sorpresa i no cap altra cosa, malpensats.)

Veig un monstre metàl·lic palplantat davant la porta de la meva habitació. Gris, fred, enorme. Amenaçant.

Empal·lideixo. Sóc incapaç de moure’m, d’articular cap so. M’he quedat totalment paralitzada.

I llavors penso: gràcies, Alejandro, perquè ja tenim nevera.

Son las seis de la mañana. Falta una hora para que suene el maldito despertador –pobrecillo, siempre flanqueado por adjetivos de desprecio-, y me despierta un gran estruendo que me recuerda al King Kong de Peter Jackson destrozando Nueva York. Aun así, lo primero que pienso no es que un simio gigante ha invadido la ciudad, sino que el edificio –bastante viejo y hecho polvo- se está desplomando sobre nosotros. Las paredes y el techo de mi habitación tiemblan, y se oye un fuerte "¡booom!". Me cubro con las sábanas, como si fueran de acero inoxidable y nada ni nadie pudiera traspasarlas, y cierro los ojos (acto reflejo bastante idiota, por cierto). Los segundos pasan, pero nada parece moverse de su sitio. El silencio y la quietud vuelven. Saco tímidamente la cabeza y miro a mi alrededor: todavía puedo contar cuatro paredes y el techo. La bombilla, que cuelga de un hilo eléctrico, está intacta.

Me levanto y camino hacia la puerta, de puntillas. Hago girar el pomo, intentando no hacer ruido, y abro poco a poco...

¡Oooh! ¡Aaah! ¡Uuuh! (Aclaro: tendría que expresar sorpresa y ninguna otra cosa, malpensados.)

Veo un monstruo metálico plantado delante de la puerta de mi habitación. Gris, frío, enorme. Amenazante.

Empalidezco. Soy incapaz de moverme, de articular sonido alguno. Me he quedado totalmente paralizada.

Y entonces pienso: gracias, Alejandro, porque ya tenemos nevera.